一些呓语 |
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| 欢喜。 [原] |

2488654956 这些是我还有的时间。以秒计算。依然很漫长。
心里是欢喜的。 只觉得幸福。不言说。
和姑娘碎聊着。和死党聊。
大家都要幸福。要好……
梦。要好。我有空会帮你说。。。 |
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| { 手写信 } |

我给你的那一封信始终都没有写完。你说我的字变了样子。 可能只是太久不见了的原因吧。
恩。你说的对。太多事情我不知道了。不知道,也身在局外。 无须问也没有必要问。
石竹兰还在开花,紫色白色和粉红色。
很早以前我们约定的旅行一直没有实现。 这一次,就去看海吧。可是我是真的不敢再去大连了。真的。
只是,小姑娘。我很爱你。
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| dear dady. |
 很多时候我想沉心去做一些事情,但往往不能自控,放任逐流。
妈妈时常说我没有一颗警觉的心,对人对事永远怀着不追本溯源的中庸态度。我没有恒心,懒散,易屈服。个性不鲜明,所以往往容易迷失自己的初衷,而随波逐流。 我没有延承爸爸的认真,做事无法像他那般专注和努力。很多时候我为此感到沮丧。 唯一秉留的,只有与他相同的倔强。 家里有很多黑白老照片,都是爸爸年轻时自己拍自己在暗房里冲洗的,照片上面他用钢笔标注了日期,很多边角褪了色。
爸爸永远是女儿的偶像。 从修好一个又一个电器,把我举过头顶满屋跑的幼年开始,这样的想法就根深蒂固扎根在心里。
他一点一点变老,再也看不到照片里的帅气模样。 我会惶恐他的离开,在看到岁月在他脸上一刀一刀划下印记的时候。
如果可以。 希望你可以陪我走过更长更长的岁月。 让我还有机会,再说一次我爱你。 |
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| 安然。 |
总有些事情突如其料。 事情缓慢美好。 恩,就这样,很好。很好。
恩,春天快来了,真好。
恨君不似江楼月,南北东西。 南北东西,只有相随无别离; 恨君却似江楼月,暂满还亏。 暂满还亏,待得团圆是几时?
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| 10.8 |

长假一眨眼就过去了 MSN名字改成像没休息过一样 的确 每天都在东跑西跑的 但是都好象什么都没做 碌碌无为 浪费青春罢了
5号去了森林公园 一大帮子人在烧烤 虽然弄的一塌糊涂 但是还是很开心呀 要看照片去我MSN 大家抢食物让虽然看起来外表不怎么样的东西格外的好吃 抓拍了很多搞笑的照片 唯一遗憾的是老公不在 晚上他们还去了ROJAM 劲道哈粗呀 俺可要回家陪老公了 呵呵 跟已婚妇女差不多了
中秋节在老公家过的 晚上一家人去吃葡京 1个大人和4个小朋友 老公可不可以算大人? 姑且算他半个吧 发觉他们都吃的好快的说 美味我喜欢慢慢品尝 估计3个月内不会再去葡京了 吃好了到滨江大道去溜溜 一开始没看到月亮 换个角度后来就看见了 据说是80年来最大的月亮捏 后来坐在许留山靠窗的位置看看夜景 除了很多人 晚上的上海还是很让我欢喜的
终于研究出手机的变焦功能了 索爱的这个手机的确设计的和照相机一样
最近很好 只是不爱说话 沉默 不爱说话 不爱打电话 沉默 继续保持
10号老大又要来上海了 是对我的考验 会不会从此我就下岗了呢 头痛
最近生活安心 有时信息有时想念 独自过着自己的生活 有时抬头想念 心中温暖 恩 有个人想念挺幸福的 恩 我现在想你了 照顾好自己
有时候觉得自己让自己隔离在了别人的世界之外 但是有时候那些世界与我总是显得不协调 倒不如安分的坐在自己原来的位子上
等老大回台湾后 会去一次旅行 上海的生活又让我太过疲惫
对自己提一些要求 慢慢去做到 这是一个渐进的过程
一切都平淡无奇 好像波澜不惊 平淡无奇这类词语 非常适合我 而我也愿意 继续维持
亲爱的你们 好久没有去关心你们了 等我空了 一定去好好阅读
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| 10.2 |

转眼已经到了10月份了 预期的长假也来了 看看每日的行程都排的满满的 等于没有休息 好累 鞋子买的太小了 起泡 小腿酸 想明天去弄头发 弄个好看的卷发 勾引下老公 今天并不快乐 但是我不会把自己逼上很不快乐的境地 顺其自然安排一种毫无感觉的心情 没有波动
外滩还是一样的人潮涌动 尽管雨下的非常大 跟老公吵着要的小熊 终于也买到了 喜欢没事就撩小熊的裙子 呵呵 葡京煲煲好原来跟葡京茶餐厅不一样 老鸭汤晚上的人似乎少了点 4号烧什么东西给老公吃呢
爷爷的老糊涂还是没有好转 J说爷爷特别喜欢我是因为我长的像奶奶 恶作剧的吓奶奶家的鸽子 算算中秋节要送掉1000块的月饼 早知道就去黄牛那买月饼票了 姐姐怀孕了 以后我的外甥会是外国公民 满希奇的 大姑妈开始织小孩穿的衣服裤子 大大小小都有 很可爱的样子
老公今天又和我说了下结婚的安排 我是应该快乐的 似乎也并没有太多的快乐 就好像我最终没有拿到香槟 所有的瞬间快乐情绪又迅速逃离 我觉得他们是应该被祝福的 而且有能力去保鲜幸福 而我的不快乐似乎没有好好的隐藏起来 我不知道为什么不快乐 或者从什么时候开始了这样的情绪而放任它的扩散 这是不对的
国庆终于来了 却不再有什么感觉 今天莫名其妙对亲口气不善 我无法解释为什么 我心里有时候总有一些排斥他
我觉得我慢慢要到达一个临界点 在这个临界点之前 任何一些困难都可能导致我的爆发或者崩溃 但是我的崩溃没有任何症状 我只是越来越像一个机器人 我喜欢往回退的感觉 因为不知道该怎么前进
我不停对自己提出这样那样的意见 确实我本身存在很多问题 不注意就会出现 也许是我真的没有到可以沉静下来的年纪 常常得意就忘了形 又比如我常常想对妈妈好一些 可是言语上总是刺激她 我不会表达 也不想表达 我只是觉得可以知道的人就会知道 也许亲是知道我一些的 也是少数能容忍我的 可是现在时而正常时而奇怪 我每每都在说服自己是自己的问题 我不知道还能这样多久 也许等到我不贪心的时候
亲爱的你们 请原谅我的漠然 我是很任性 敏感 情绪化 但是主观上我不会伤害任何人 因为我看见过彼此伤害后伤疤多么难看 我一个人这样会好一些 淡淡的记得就好 太多反而让人烦恼
昨夜睡觉 梦魇不断 满是指责 不知道怎么 脚腕开始疼 也许抹点红花油会好 我挺好 真的挺好 真的 那么多人爱我 我有什么理由不好
节日愉快
下一次分离 会很远么
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| 9.23 |

周末晚上百无聊赖,习惯性的上网,偶尔聊天.
刚从西宫回来 Z终于鼓起勇气打了耳洞 我的心也有些痒痒的 但始终不忍心去打 也许是某些坚持吧 还有个很重要的原因就是打了后会增加我的购物欲 也罢 今天的收获是一大堆头饰 还有3件衣服
看到YOYO照理眉开眼笑 有一句没一句 习惯了他的忙碌 然后他说开完会就回去了 顺便陪老婆喝点小酒 原来老婆大人爱喝酒 我的思维停顿了一秒 接着获得证实 他很快决定了结婚然后筹备完毕 似乎能感到他现时的幸福感 小小的满满的充满了身体 有一瞬间突然惆怅极了 这个上个月还在跟我没心没肺聊着无聊话题的人已经结婚了 这个6年来帮助过我互交过心情的人突然变得远了 我并不是一个封建的人 只是我感觉似乎婚姻像一道屏障一样 纵然我们依然和以前一样亲密 但是今非昔比 或者这就是人的劣根性 害怕自己失去了原来的位置 会手足无措 我想了很久最后打出了祝福 我本心是想祝福他的 只是突如其来的消息让我觉得自己也莫名其妙 从今往后他多了一个可以交心的人 又或者说 他唯一可以交心的人已经exchange
想想自己明年也即将走上婚姻的殿堂 心中无数次幻想中的一幕即将上演 多少有些期待 可是心中又没有来由的害怕 他会一直爱我吗 几十年面对一个人会厌倦吗 我是一个需要新鲜感和安全感的女人 他能给我吗 不得不说 我们的感情已趋于平淡 也许亲情已经产生 我想说的是 无论发生什么我都会一直陪着你 直到我们双双老去
手机在上个月兜7浦路的时候被偷了 心里一阵失落 一时疏忽就导致如此下场 又在考虑去买什么手机 只是希望自己平安 大家也要多加小心
厉娜 许飞 梦萌 你们是纯真的孩子 所以你们最棒 今年的超女还是看的我几度落泪 离开超女并非不是好事 在那里久了 她们纯真的心灵一定会受污染的 所以 越早走越解脱 刘力扬 收起你那些小聪明 凡事要懂得适可而止
长假要来了,大家站好最后一班岗。
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| 9.13 |

其实,我就是想有个人听我说话,即使很安静的听我说,不发表任何。 其实,我就是想有个人一直陪着我,即使不在身边,也让我知道会不离不弃。 其实,我还是很害怕寂寞,怕一个人,怕黑,怕无人陪伴,依然不习惯寂寞。
我希望有个人可以一直听我说话。 我可以把我看见的,听见的,想到的,感觉到的,统统告诉他。并且他不会厌烦。
感冒依然没好,总是想不起来吃药。
手被烫了。不是很严重。起了一个白色小泡。
最近不开心,不知道为什么。莫名的。
盼望中秋。盼望中秋。
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